近況

お久しぶりのパソコンからの更新です

今は借り物だけど、自分のnewMacが欲しい
ケータイもiphoneにしたいな

おやつに作ったスコーン
意外と簡単に作れました(｡･ｗ･｡ )
仕事のお昼ご飯にいいかも
またトライしよっと(*´vﾟ*)ゞ

今までとこれから。

最近の大変化は、ﾃﾞｼﾞｲﾁ購入したことヽ(´▽`)/
といっても、支払いはﾏﾀﾞなので、今度の引落が怖いよ（＞＜）
このﾌﾞﾛｸﾞをほったらかしにしていた2ヵ月間、いろんなことがありまして。
栃木に行ったり、鎌倉に行ったり。本読んで心境が変化したり。ｺﾞﾙﾌ(というか藍ちゃんと遼くん)がもっと好きになったり、仕事に対する気持ちも少し変わったり、ｽﾀｲﾙｱｯﾌﾟを目指して走り始めたり(流行のｼﾞｮｶﾞｰの仲間入りですな♪)。めっきりしなくなってた料理を習慣にしようと挑戦中だったり。

もともと、このブログを始めたきっかけも、ﾄｲｶﾒﾗの写真をアップしようとしたからなのですが、だんだんただのつぶやきに変化してました(´｀）

そして今。

やっと写真ﾌﾞﾛｸﾞができる！！と思ったのに、今度はﾊﾟｿｺﾝちゃんが故障してしまい。。。いつになったら始められるかはわからないけど(笑)これからは、風景だったりお料理だったり、思い出を残せるような写真ﾌﾞﾛｸﾞにしていけたらなぁ(´ω｀)

お盆の写真

upしてなかったので。

プラネタリウムと、美術館に行った〜ほっけさん、本当感謝☆

車運転できるようになってたのは羨ましかったです(m'□'m)

8／23

写真のとおり、ゴーギャン展とチョコレートカフェ行ってきました(はーと)

ゴーギャンは、美術部だった中学生の頃から、なんとなく引かれるものがあって。今回ホンモノに出会えて感動しました。。。

なんとなく、ゴーギャンて人生に魅力があるんですよね、きっと。作品にはゴーギャンの感情とか、信仰とか、ウソじゃないものが描かれてる気がして。
画力で勝負するものじゃなくて、絵の生命力はすごいと思いました。

私も生きなきゃ〜(m'□'m)おいしいチョコレートドリンクも飲んだことですし☆

電車の中で見る人

今日駅のﾎｰﾑで、後ろ姿がきゃしゃでｳﾞｨﾄﾝのﾄｰﾄ持った男を見た。

ﾋﾟﾀめのＴシャツ着て、ﾊｯﾄにｾﾐﾛﾝｸﾞでﾊﾟｰﾏあててて…。

あれが今言う草食男子だろう(οдО;)今ﾒﾝｽﾞﾌｧｯｼｮﾝではｽｶｰﾄが来てるというし。。。

ﾊｰﾌﾊﾟﾝﾂの時点で賛成できないんだけどな…

まとめて日記 最終回

今日は姉とぴょんぴょん舎へ。
食べて食べて食べまくった連休だったので、冷麺ﾊｰﾌｻｲｽﾞにしました。

何回食べても、おいしい♪また帰ってきたときは、かならず寄りたい！と思うお店(笑)

ﾊﾞｯｸﾞも買っちゃった。
こういうときじゃないと、私衝動買いできないよ(m'□'m)

そして、今新幹線。
この連休で、少し前向きになれた。

やりたいことも整理できたし。
とりあえず山登りたいです！！

まとめて日記 8/14

この日はお墓参り。
祖母の初盆でもあります。
いろいろなんだかんだして、帰ってきたのは五時ごろ。疲れたと同時に、頭痛が！！！
おばあちゃんとは仲良くなかったから、呪われた感じ(;´∩｀)お墓参りに行っただけでも許してほしいよ★

まとめて日記 8/13

今日は高校からの親友、N3と岩手巡り(笑)しました！

この子は、今だに琴も続けてるし、岩手でもいいところで仕事してるし、すごくｱｸﾃｨﾌﾞだし、元気だし、ほーんといい子(m'□'m)

私とは正反対だよなぁと思いつつ、いつも友達でいてくれることに感謝してます☆

で、今回は、
ｶﾌｪでｶﾚｰを食べ、おしゃべりして、ﾌﾟﾗﾈﾀﾘｳﾑを見て(何年ぶりかしら！)美術館で淋派展を観賞しました(はーと)

いつも岩手のいいところを教えてくれるN3に感謝☆
しかも最後はもろ家庭的雰囲気ｶﾌｪで音楽とｹｰｷを堪能しました！

まとめて日記 8/12

お盆休み一日目！

軽く掃除して、実家に帰りました(*´∀｀*)
三時頃ついて、母と駅ビルをﾁﾗ見。
可愛いﾊﾞｯｸﾞ発見！

この日は見るだけだったけど、15日に衝動買いしちゃいました(;´∩｀)

で、母といつものｹｰｷ屋さんでｹｰｷを大量買い(はーと)
夕方のおやつと、夜の食後のﾃﾞｻﾞｰﾄと、次の朝のﾃﾞｻﾞｰﾄですべて制覇(*´∀｀*)

おいしかった〜♪

まとめて日記 8/11

11日は仕事終わりに、K君H君Iﾁｬﾝと、飲み(？)食べ(？)に行きました(^^)

みんな、やっぱりかわってないな〜、仕事大変だったり、のんびりしてたり、楽しんでたり。

私にとって、外からの刺激を受けなきゃどんどん落ちて堕落しちゃうってことに気付いたから、それだけで収穫☆

やっぱ人それぞれ、生き方って違っていいんだよね！私もどこか変えてみようってことで、13日は友達と会うことにしました！
脳に刺激を与えてみようってね(m'□'m)

お腹空いた！

あ〜。
仕事の出来る人ってかっこいいよねぇ〜。
そんな人になりたいけど失敗ばっかりだと落ち込むのよ(´｀）

友達とご飯行きたいなぁ〜！！あ〜ｽﾄﾚｽのﾊﾞｶﾔﾛｳｯｯ！！！

あー！！！

最近失敗andﾂｲﾃﾅｲことばっかり！！！

わーっわーっわーっ(>_<)
どこかではっさんしなくてわ★

つよがり？

さっきの一人淋しい休日、強がりにしか聞こえない？
いや、自覚して強がってるし！

私も自分の力を試すんだ！強くなるんだ（＞＜）

…また更新したいことがあるので後程。
眠気に勝てたら。

決意

いつも同じことの繰り返し。そろそろ嫌われてもおかしくないし、いつも怒った時の向こうの冷たさに嫌気がさしてた。

私は甘ったれなんだ。
いつも甘えていたい。
向こうが私の求めていた甘えられる人じゃなかったってだけ。

最初からなんとなく気付いてた誤差。２年経って、かなりおっきい壁になってた。

だから、出なおします。
向こうは今努力してる。
私も負けず嫌いだから、負けないように成長したい。

甘ったれだけど。
甘えたくならないように、私も自分のかっこいい生き方見つけたい。
かっこよくなくていいけど、納得できる人生にしたい。とにかく強くなるぞ！

おかしい！

最近仕事が終わると、ﾋﾞｰﾙをｸｲっと飲みたくなる(笑)

私生活が

仕事になってる(´ω｀)

仕事行って、帰ったらとりあえず22時は確実に過ぎてる。ご飯食べて、寝る準備する前にぐったり疲れて寝ちゃう。。。夜中に起きてお風呂…

そりゃ疲れますよね(￣□￣;)

あー、自分の時間と趣味がほしい！

しごとについて

ここで丸一年働いてみた。販売なんて、続けていくのってｲﾔだなって、ずっと思ってきたし、今も思ってる。

でも、働くことに関して、よく考えられたし、今まで放棄してた、人付き合いについても考えられた。

いい一年でした。
またこの一年も頑張って、来年店長になりたい。そしたらまた変われる気がする。

ついに。

ついに異動になったんですが、千葉県内のｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞｾﾝﾀｰで少しがっかり。同期の女の子でも一番乗り。

まぁ住んでる場所とか考慮されてるんだろうけど…それにしても、店長代理だからがんばる！！！

この

無気力感…またﾔﾂに襲われてる(´ω｀)

ちょっとしたことでｲﾗｲﾗする。

これって、なんなんだろう。
自分の将来って、このままでいいのかと思うけど、仕事において日々成長してるのも感じる。
落ち込むことも多いけど、持ちなおすのも結局自分だ。

そうやって毎日過ごしてると、そばにいる人の存在て私にとってなんなんだろう。

なんの刺激もない日々。

へなちょこごるふぁー

スイングって自分じゃなかなか見れないけど、





あらためて(いつもは私ばかりシャッター係になるのに珍しく撮ってくれた)自分のフォームを見てみると、へなちょこやん(○ﾟεﾟ○)



あれ？

写真顔見えないよね？？？

画像加工できないからちょっと不安ョワタシ。

今日はせっかくの休みを一人孤独にムダに過ごしてしまったわ～(´；ω；｀)ｳｳ･･･
したことといえばお昼にやっと起きたこととお風呂のカビとりハイター(｀◇´*)






明日は月末の棚卸しと飲み会が待っている…協調性もなく引っ込み事案の私にとっては飲み会とか憂鬱ですよ（u＿u。)

リフレッシュ☆

いや〜、この４連休、かなり休めました☆
ﾎﾃﾙに泊まったせいもあるかな(^^)v仕事をしっかり忘れて、買い物もﾃﾞｨｽﾞﾆｰもｸﾞﾙﾒも楽しめました＼(^O^)／
明日から、また気持ちを入れ替えてｶﾞﾝﾊﾞﾘますっ☆

あ、うちの本店も私服勤務になったことはﾌﾞﾛｸﾞに書きましたかな？？
最近ｶｼﾞｭｱﾙﾐﾆｽｶではたらくことが多くて私服迷走してた感があったんだけれども(たぶん銀座にふさわしくないよね？)、この春はﾓｰﾄﾞにﾁｬﾚﾝｼﾞしようかと(m'□'m)UNIQLOで黒いﾍﾞｰｼｯｸﾜﾝﾋﾟ買いました(はーと)ﾍﾞﾙﾄとかﾈｯｸﾚｽとかｽｶｰﾌ変えるだけでおしゃれになりそう(*^□^*)
化粧品売場のお姉さん的な雰囲気だせたらな(笑)

前髪ぱっつんにしようかな〜(*´∀｀*)

生キャラメル！

今日まで二日間、家が近いくせに浦安のﾎﾃﾙに滞在しておりましたぷりんでございます。

今日のちい散歩、御覧になりましたか？
番組内でｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞ枠があるんです(^^)

な、な、なんと！
今日の商品はｱﾉ、花畑牧場の生ｷｬﾗﾒﾙｽｲｰﾂｾｯﾄでした！母と見てたんですが、興奮して速攻注文(m'□'m)！

てゆうか、私はあんまり興味ないけどﾐｰﾊｰ心をくすぐられました。どこでもすぐ売り切れちゃうなんて、そんな価値あるｷｬﾗﾒﾙなんでしょうか？
試してやろうではないかΨ(`∀´#)

しかし、親孝行な私は配送先を実家にしましたとさ☆

明日から

４連休なんです＼(^O^)／

明日は部屋の片付けと、のんびりお料理でもしたい(*^□^*)

明後日から、母が上京します☆母に靴買ってあげて、次の日はﾃﾞｨｽﾞﾆｰに行きます！

その次の日は、ｱｳﾄﾚｯﾄでｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞでもしようかな♪

…なんて親孝行なんだろう！！！(m'□'m)

しごと

仕事、３月までに辞めるか続けるかの答えを出そうと思ってました。

続けるのか辞めるのか。
だから今まで、自分の売り上げを伸ばすことを考えてきた。頑張っても売り上げが伸びないのなら、精神的なﾀﾞﾒｰｼﾞもものすごかったし、確実に辞めようって思えるはずだから。

でも、やっぱり頑張った分だけ、売り上げって伸びるんですよね(;^_^A

今のところ、辞める理由がなくなってしまいました(´ω｀)
逆に、どの客に行けば当たるかのｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ的要素もある。おもしろいかも。
いい人に出会えたら｢買ってくれてありがたい｣し、いやな客に当たったら、｢金のなる木がきた｣と思えばいいΨ(`∀´#)

ということで、のらりくらり、また期限延長です(´ω｀)

明日はお休み＼(^O^)／

一月も終わりです！

一月のお仕事の成績は、まぁまぁでした。
売り上げ４位…

びみょう(~ﾍ~；)

こんなんで、三月までに一番になれるのかね★

明日は午前は服買いに千葉に行って、午後から久しぶりに彼氏とｺﾞﾙﾌﾃﾞｰﾄ(はーと)

気合い入るわぁ〜♪

成長しない

私って、いつまでたっても成長しない…って、ずっと思ってた。

でも、少しずつ、少しずつ、成長してるもんです。

仕事、すごくｲﾔだっておもってたけど、今でもｲﾔだと思ってるけど、「ｲﾔ」の意味合いが変わってきた。

成長の実感です(^^)v

もっともっと成長したい。もっともっと元気になりたい。

ﾏｲﾅｽ×ﾏｲﾅｽ

私と彼氏は、お互いものすごく落ち込んだり、ﾏｲﾅｽ思考になったり、時には死にかけたり(笑)します。

今日はむこうが実家にいたから、電話で話しましたが、就活とか実家の問題やらで落ち込んでる模様。(詳細は個人情報なので…)

電話でお互いがﾏｲﾅｽの気分でﾏｲﾅｽの話をしていたら、まわりにまわっていつの間にか、笑い話に。

ﾏｲﾅｽ×ﾏｲﾅｽって、ﾌﾟﾗｽになるんですね〜☆

さ〜あ、明日は休みだ♪買い物いってこよ(^3^)〜♪

いつも

ｹｰﾀｲからﾌﾞﾛｸﾞを書いてますが、お布団にくるまりながら書くことが多いので、書きながら寝てしまいます。

てなﾜｹで去年はなかなか更新できなかったので、今年の目標はﾏﾒに更新すること(^^)v

ちなみに今日は、初めて一人年越しを経験してしまいました(ノд<。)゜。
家族の有り難みを人生で一番思い知った一日。でも大好物のお雑煮は食べたぞ☆おせちづくりは計画倒れしてしまったのが残念ですが(´｀）

それでは最後に、今年の目標。

３月までに、今の販売の仕事で売り上げ一番になること。精神的に、強くなりたい。

部屋をきれいに保つこと！日頃から必要なものと不必要なものの区別を！毎日どこか拭く！

おしゃれになること！
今度今の勤務地でもお試し私服勤務が入るらしいので、それに備えて服をﾘﾆｭｰｱﾙしたいなと。

３月以降の目標とか目的はまだ決まってないけど、それまでに今まで甘かった自分としっかり向き合います。今の仕事も、同期と自分を比べずに、常にﾍﾞｽﾄを尽くします。
2008年までの私は、いつも迷ってばかりで、人を頼ってばかりで、その癖人と自分を比べて勝手に落ち込んでました。　
年末は仕事の売り上げでも同期と差を付けられてた。仕事がｲﾔで、ずっと逃げてた。だから同期と差が開きすぎて、あきらめて、人と比べて、勝手に落ち込んでた。
売り上げ一番の同期が、店長から評価されてる。店長は売り上げばっかり考えてるだけの人で、その同期は雑務をさっぱりしないし、なぜか私にまで指図してくるような人だけど、やっぱり同期が上から評価されてるのはくやしいと思った。

2009年は、向上心を養って、今の仕事とも向き合いたい。今この仕事をしてることにも絶対意味があると思うから、将来の糧になると思うから、今の自分を楽しめるようになりたい。

長くなりましたが、このへんで(^^)

ﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝ

私は、

｢なんでこんなにできないんだろう｣

｢私ってなんでみんなよりできないんだろう｣

とか自己嫌悪に陥ります。
でもそれって、自分に甘いってことだと思う。自分で自分を｢かわいそう｣って慰めてるようなものだ。
｢なんで｣って思うよりも、とりあえず死ぬ気でやってみろ。できなかったら、出来るように努力しろ、という話。

あぁ痛い日記だわ。

あぁ…

久しぶりの！

休み！(^O^)

で、今も尚ﾍﾞｯﾄﾞでｺﾞﾛｺﾞﾛ中。

昨日は、千葉のとある支店に販売応援に行ってきました。改装される予定の店舗なので、ｾｰﾙ中。
かといって集客力はないｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞｾﾝﾀｰなので、暇だろうなーと思いつつ行ったら、結構忙しくて。

あっというまに仕事終了。売り上げもなかなかよくて(@ﾟ▽ﾟ@)ﾍﾙﾌﾟに行ったかいがあった〜と思って幸せでした☆

その後は彼氏と一緒に久しぶりに月の雫へ！！

久しぶりの居酒屋ﾃﾞｰﾄで久しぶりに酔っ払いと化しました★

きもちわるい。

今、きもちわるい。

仕事から帰ってきて、お弁当食べて、シュークリーム食べて、ｺｰﾋｰ飲んだだけなのに。

きもちわるい。

私もやわになったものだわ。

最近悩みだらけだー。
悩みの方向性も悩みという、悩みのループ。

私が甘いんだろうな。｢甘え｣を直さなきゃ。
じゃないと変われないよね(´Д｀)

交際範囲。

交際範囲が狭すぎます。
そのせいで、会社の浅く広く的な付き合いがめんどうになっているのかも。

浅く広く、の中で、自分がどう振る舞ったらいいのか、いや、それ以前に自分がどう振る舞えるのかが分からない。

人ってみんな多面的で、その場その場で自分の役割を演じるってゆうのはなんとなく分かるけど。
会話下手な私にとっては、こう演じたいっていうところまでたどり着けない。
ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ。

眠くて文章おかしくなってると思うけど、今回はここまで。
明日は同窓会なのです。

自分の役割見つけられるかな。

秋です。

ﾀｲﾄﾙ通り、秋です。

今年は自分を深められる秋にしたいと考えるぷりんです。

映画もたくさん観たいし、美術館めぐりもしたいし、そろそろ久しぶりに料理もしないとやばいな、と思うし、資格の勉強もしたいし、ｺﾞﾙﾌも上達したい！！！

貧弱なくせに贅肉たっぷりのぷりんの体ひとつで、こんなにこなして行けるのか。疑問です。

やりたいことがたくさんあるって幸せなこと☆

焦らず、一つずつｸﾘｱしていきたいな(´ω｀)
しかし結局、睡眠が私にとって一番の贅沢となって落ち着きそうな予感。。。

今日の反省。その一。

24歳になりました。
そして24歳になり初めてのﾌﾞﾛｸﾞ更新です。

最近寒いです。
この間の金曜日は仕事が休みだったので、もはやホームグラウンドと化している千葉にお買物に行ってきました。お気に入りのｱｰﾉﾙﾄﾞﾊﾟｰﾏｰさんが千葉から撤退してしまったのは痛手ですが(ノд<。)゜。

しかし、そ○ﾞう別館のQってｼｮｯﾌﾟで、劇的なｼﾞｬｹｯﾄとの出会いがありました！最近寒いですし。

｢一期一会｣…

よく言ったものです(m'□'m)少し値段で迷った、24歳のくせにぷりんとか言ってる私ですが、ｼﾞｬｹｯﾄのかわいさにﾒﾛﾝﾊﾟﾝﾅちゃんのめろめろパンチをくらい、購入してしまいました(m'□'m)

真っ黒で光沢があって、細身でハンサムなｼﾞｬｹｯﾄちゃん(はーと)
そしてハンサムなクセに、袖口を折り返すとショッキングピンクの裏地がなんともQと(はーと)！……いや、キュート！！！

今日は寒いのでさっそく活用してます(*´∀｀*)
もうひとつ。そのお店の店員さんがかわいかったのです。すごく小さくて、話した感じも嫌味がなくて、買え買えｵｰﾗも出てなくて、最後お会計時の会話もそこそこ！！！(販売員目線が入ってますが(;^_^A私、何様か。)なんにせよ、かわいいってﾄｸなんですよね。。。

で、ﾌﾞﾛｸﾞﾀｲﾄﾙ｢今日の反省｣ってどこ！？っていう話ですが、本題にはまだ入れてません(あーぐだぐだだぁ)ので気が向いたらこの後また更新しようかと。｢その二｣と題して。

適当すぎっしょ！(οдО;)

っしょ！

久しぶりの。

千葉。

今日はｺﾝﾀｸﾄを作りに、ついでに半年ぶりに美容室に行こう(*^□^*)っと思ってたのに、美容師ス○ﾞキめ、よりによって今日休むとは（｀´）

まぁおかげでｶﾗｰは市販のものでやる決意ができたから、よしとしよう。

にしても、美容室半年も行かないのって、人生初の出来事だ(笑)

そして久しぶりの千葉のスタバへ。。。大学時代は週１以上で通ってたであろうスタバも、何ヵ月かぶり。入ってみたら、従業員の若さと自分の老け具合に驚くばかり(笑)
店員さんもお客さんの女の子たちも、ぴちぴちだー(m'□'m)

先輩。

入社してすぐからｲﾝｽﾄﾗｸﾀｰとして基本から教えてくださった先輩が、明日付けで異動になってしまった(;_;)

私と同い年なのに、全然違う。あんな素敵な先輩になってみたいな、と思う。
いつか追い付けますように☆彡

８月の。

８月の目標。

同期の中で一番売ること。

８月は閑散期だけど、がんばろー。

夏です。

お久しぶりの更新です。

最近ﾌﾞﾛｸﾞ(mixiも)をさぼりがちだったのは、

ﾚｲﾄﾝ教授と不思議な町

にはまっていたから(*´∀｀*)で今日やっとｸﾘｱできました(ｷﾗｷﾗ)ただあと３問どこに残っているのやら(涙)
早く次がやりたい！しかし明日から４連勤だから買いに行けるか心配ー。。。

友達のMさんは最近会ったんだけど、七月に海に行ってきた模様。いーなー。こないだ会ったとき、薄暗くて焼けてたの気付けなくてごめんね(ρ_；)ノ
私もこの年で海行きたくなってきたよ、もうすぐ24歳(οдО;)

七月梅雨明け。

暑い！！！

巷では３連休。天気がよくてﾅﾆﾖﾘ。私ぷりんは３連勤でございます(~ﾍ~；)

昨日、久しぶりにﾄｲｶﾒﾗのﾌｨﾙﾑを現像に出した(´∀｀）…ただ、卒業前の春休みに撮った分でずっとｶﾒﾗにﾌｨﾙﾑいれっぱだったから、ちゃんと映っててくれてるか心配っ（＞＜）

まぁ撮った分全部ﾊﾟｰになってても仕方ないっすってことで(^^ゞもし奇跡的にﾌﾟﾘﾝﾄできてたらmixiとﾌﾞﾛｸﾞにｱｯﾌﾟします！ひさびさにどきどき(はーと)

またｶﾒﾗちゃん復活させて、おしゃれ銀座をたくさん撮りたいな(´∀｀）なんて目論見中。
夏だし、いい写真いっぱい撮れますよーに♪

かいふくしたはずが…

なーんかやっぱり眠れない(笑)

今日もお休みでした(^^)v

彼氏と行きつけのｻﾝﾄﾞｲｯﾁ屋さんに行って(大学の前のお店だから、学生気分に戻れた)、買い物して、おうちでまったりして、お寿司食べて、帰ってきました(´∀｀）
食べてばっかりやん★

楽しい休みが終わると明日がつらくなり。。。

さぁ、寝るか！！！

はずかしい

内容の日記が続いてしまったので、ちょっと今日の休日について♪

昼まで寝てた(~ﾍ~；)
昨日は遅番で、土曜だっただけあってお店はかなり混み混みよう。そして自分的にもかなり売れた日だったのでかなりくたくたで。
帰りに彼氏とびっくりﾄﾞﾝｷｰで夜ご飯☆食べてるときから感じてたけど、家に帰ったときはもう睡魔に襲われてしまい、化粧も落とさずﾍﾞｯﾄﾞｲﾝしてしまった。
夜中三時くらいに目覚めて、最後の力を振り絞って化粧落としてまたﾍﾞｯﾄﾞに倒れこみましたとさ（＞＜）

で、今日の休日はというと。ｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞﾓｰﾙでﾘﾗｯｸﾏに遭遇(´∀｀）ｹｰﾀｲｶﾒﾗで激写！！ﾏﾂｷﾖで赤系のﾏﾆｷｭｱｹﾞｯﾂ！！

…という実のない一日を満喫☆こんな日もええのんよ(はーと)

そういえば、友達が私のﾌﾞﾛｸﾞをけっこう見てくれてるらしくて(m'□'m)こんなぐだぐだなのに、見てくれてるなんてうれしす(o>ω

という、ﾌﾞﾛｸﾞも実のない話で終わってしまいましたとさ(笑)おやすみなさい。

不眠明けでまさかの…

まさかの大寝坊。。。

家を出て、電車に揺られていなければならないはずの時間に目が覚めてしまった。二度寝したら起きられないって(笑)

最近精神不安定＆栄養失調でかなり弱っていた私は、休んじゃうか素直に寝坊を詫びるか２択を迫られたわけで。

だいぶ休んじゃうほうに気持ち傾いたけど、ここで休んだら来月かなり苦しい生活に迫られる…(時給制だからね！)と生活のために、ちゃんと出社する意志を持てた(m'□'m)

成長！！！

さらに、今日はとにかく売りまくれた…ﾊｽﾞ(´∀｀）昨日までの私とｻﾖﾅﾗできたよ。

今までは｢お客さんのためを思った接客ができないﾀﾞﾒな自分｣を責めていたけど、｢靴を売るためにお客さんを喜ばせよう｣って努力する気持ちが持てた。

考え方を変える。

それって、話を聞いてくれる、相談に乗ってくれる第三者がいるから出来ることなんだなって、改めて感じることが出来た(^^)

眠れない。パート２

眠れない。


昨日、私の仕事場への派遣企業の担当さんに、仕事のことでお悩み相談に行った。





すごくきれいな担当さんで、親身に相談に乗ってくれた。
相談したことって、「この仕事に向いてないんじゃないか。」「体力的にきつい。」「この仕事を辞めたとしても、次何をしたいか、自分がどうしたいか分からない。」

…といった、ただのもやもやを吐いただけだった。




とにかく、その担当さんと向き合った途端泣き出してしまったので、言いたかった事とかもごちゃごちゃになるし、しゃべれば涙が…という感じでもうダメ。

とにかく分かったことは、一年間続けなければ次のステップにも不利になるという事。この一年間で、得られるものは得る努力を、自分にプラスになる考え方、生活をしなければもったいないということ。人と接するのが下手だから接客に向いていないと考えるのではなく、どれだけ売る販売員になるかを考えること。つまり、仕事とプライベートの線引きをすること。
人に対して優しい気持ちを持っていないと接客が出来ないわけじゃない。優しい気持ちを持っていなくても、商品のおすすめはできるし、知識や話術があれば、人を喜ばせることも出来る。

私は一つ失敗をすると、必ず一度以上自分を責める。相談した担当さんにも当てられてびっくりしたけど、私はできるだけ完璧主義傾向がある。何かこぼすと自分を責めちゃう。今は色んなことが重なって何度も自分を責めてる。やりたいことがない、夢がないことに対して自分を責める。気分の浮き沈みが激しいことに対して自分を責める。内向的で人間関係とかわずらわしがることに対して自分を責める。人、特にお客さんに対して本当に優しい気持ちを持てないことに対して自分を責める。彼氏に本当はそばにいてほしいのに甘えられないことに対して自分を責める。彼氏に何も尽くせてないと感じることに対して自分を責める…


…数えたらキリがない。

だったら仕事に対しては、とにかく「売る」ことを目標にして、優しい気持ちを持てないとか、内向的なこととかで悩む必要をなくせばいい。自分の、「仕事の顔」を作ることで自分の心の中の余裕を持てばいいんだ。



明日から、ゆっくり自分を持ち直そう。

眠れない。

眠れない。

最近気がめいってるみたい。

仕事についてばっかり考える日々。。。

眠れない。




誰かそばにいてくれたらいいのに。
悩みとか、悩みにならない程度のもやもやとか、受け止めてくれる人がいたら少しでも楽になるのに。。。。
話を聞いてくれなくても、支えてくれる人がいるって実感が欲しい。

じぶん。

自分がない気がする。

合わせてばかり。
遠慮してばかり。
うなづいてばかり。
聞いてばかり。
影響されてばかり。
流されてばかり。
言われた通りにしてばかり。
いちいち気にしてばかり。

意見とか気持ちを伝えられない。
意見、考え、価値観すら持てない。
まわりを気にしてばかり。のくせに気を遣えないしめんどくさがり。
すぐにあきらめる。
劣等感が消えない。
何をしてもだめだ。

こんな自分きらい。

夢のなか

夢のなかでも、仕事にうなされてる。夢のなかだと、仕事がうまく行かない。

夢の世界くらい、もっと楽しい時間が過ごせたらいいのにな。。。

早く慣れて趣味持ちたい（＞＜）

六月梅雨入り。

今日は休みだった。
今日はゆっくりできた。
でも、
今日は落ち込んだ。
今日は梅雨入りだ。

現状に満足できてない自分がいる。でも今なにをしても満足できないことも分かってる。

だからとにかく現状維持。

私の悩みって、物事にも人にも興味をもてないことだって、やっとわかった。
自分の殻に閉じこもるのが、ほんとにらく。
少しずつ変わっていかないと。

ﾌﾟﾗｽ思考

今自分の考え方のｸｾを直したいと思ってる。
でもまだうまくいかなくて、彼氏にわがまま言ったり迷惑かけてｽﾄﾚｽ追いやってる感あるかも。ごめん。

だけど記念日より部活を優先されたと思ったら、次は勉強を優先されて。。。
分かってない。

もう知らない。

にがて

私は、人と話すのが苦手。

だから、ｽﾄﾚｽが溜まったりとか一人でもやもやしてるときは、ﾌﾞﾛｸﾞに走りがちなんだと思う。

ただ話を聞いてほしいんだ。

ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｨｰｸ

最近仕事でくたくた。

帰ってきてもだるい。
電車の中ではいつも爆睡。疲れは溜まる一方。

お風呂に入る前に一眠りしてしまい、真夜中。そして次の日のお弁当の準備をしつつ、寝る。

そして今日。さっき。

現われてしまいました。

くも。

生きもののくもが。

でかい。

泣きそう(;_;)

というか泣いた…

あぁ…誰か助けてよ。。。

いつのまにか。

配属後、いきなり15日から５連勤でしたが、まだ仕事に慣れません（＞＜）
まだ出来ないこと、わからないことだらけ（＞＜）

がんばろう。

仕事人間にならない程度にo(^-^)o

二日目。

配属後の勤務二日目。

まったく役に立たない人間がお金もらってます(笑)残業代もらえる(*^m^*)

早く一人前にならなきゃ。出世して本社に行きたい。でも気象予報士になるけど。がんばりますo(^-^)o

いろいろと。

考えてしまいます。

最初は｢がんばろー｣と思えていたけど、研修の間に色々なことを知って、会社のﾃﾞﾒﾘｯﾄもたくさん知って、不安にもなって。
販売職なのに、こんなに研修する必要があるんだろうかとも思ったけど、実際はやってみると色々できないことだらけ。
販売職って、たちっぱなしで大変だしお客さんの前で愛想よくしないといけないし、なによりお給料、待遇面悪いし、研修中にこの仕事に不安を感じた。
同期とも、やっていけるのか不安。。。人間関係ﾍﾞﾀだから（＞＜）

早くもつらい（＞＜）

でも、今はここで頑張る。学生終わったんだから、考え方改めなきゃ。

今色々とﾏｲﾅｽ思考におちてた。細かいこと考えすぎ。こんなことじゃこれからやっていけない。努力が足りん。

と考えた一日でしたとさ。さむっ

今日から

社会人だ。

がんばります。

満員電車で、死んだ魚ののような目だけはしたくないな(m'□'m)

明日から

いよいよ社会人だ。

どきどき(*^_^*)

今日はﾌﾞﾗﾝﾁにｽｸﾗﾝﾌﾞﾙｴｯｸﾞとほうれん草とﾍﾞｰｺﾝ炒め作った。

午前は気象の勉強して、午後はお買物。夕ご飯はﾊﾔｼﾗｲｽ作って、時間があったらｹｰｷも焼きたいな(^O^)

あと一時間強。

暇なんです。

何して遊ぼう(笑)

朝早く

６時15分に東京駅に到着。

まだお店も開店しておらず。ﾄｲﾚにもｼｬｯﾀｰが閉まっていて、7時まで我慢(;´∩｀)笑

その間に人通りの少ない階段で、ひたすらﾒｲｸ！！！

今日は目をいたわって会社契約があるにもかかわらず眼鏡ですごそうと思っております。

で、ﾒｲｸを済ませちょうど７時！ﾄｲﾚへgo！
でｽﾀﾊﾞへgoなかんじで今朝ご飯です。

今日はｽﾀﾊﾞでｶﾌﾟﾁｰﾉを頼んだんですが、、、店員さんにも技術ってあるんですけど、、ｽﾀﾊﾞなのに、、、って質のｶﾌﾟﾁｰﾉでした（＞＜）朝から残念！

九時半になったら有楽町に向かいますかね(*^_^*)

ひまや〜ん！

今日でさいご。

明日はまた高速ﾊﾞｽに揺られるため、今日で、実家のお布団で寝るのも最後なんだな。ﾆｰﾄ生活も終わりなんだ…

そう考えると、さみしい。

両親を残して今居るべき場所に戻るのも、少し申し訳なくなる。

私、これからひとりでがんばれるかなぁって、少し不安にもなった。

戻ったらすぐ、社会人。がんばらなきゃだわ。

ここで頑張れないほうこそ、両親に申し訳がないし。

大学の恩師は、｢頑張らないでください｣という言葉をくださった。先生は過労で息子さんを亡くしている。
先生の痛みをひしひしと感じた一言。この社会は、人間一人なんて簡単に飲み込んでしまう恐ろしい場所でもあるんだ。

私がそんな冷淡な社会の中、どこまで行けてどこまで乗り越えられるか見当もつかないけど、今は不安よりも希望を持ちたいと思う。希望と自信を持てるようになりたいと思う。

寝る。

実家に着いたら。

まず、

お風呂に入る！(m'□'m)

ちょうど朝だし、朝ご飯食べる！(´∀｀）

で、ﾗｼﾞかるも映らない田舎だし、寝る！(*^□^*)

なんて贅沢な一日なんだろう…。昼間寝て夜何するか考えなきゃε=┏( ・_・)┛

ﾕﾆｸﾛでｽｰﾂ買おうかなぁ。無印でｶｰﾃﾞｨｶﾞﾝ欲しいなぁ。最近ゆるゆるﾌｧｯｼｮﾝに目覚めてます(´ω｀)

気持ちは引き締めていかないとね！

夜の高速

夜行ﾊﾞｽで地元に帰ります。。。

たぶん眠れないでしょう(笑)

今日は就職先企業の内定者懇親会がありました。

仕事のこととか、細かくmixiとかﾌﾞﾛｸﾞには書けないと思いますが。書きたくないしな(^^ゞ

とりあえず今日は、ﾊﾞｽのなかで眠れないと思うので、何回か更新するかもしれません。

最近、mixiとかﾌﾞﾛｸﾞに日記を書くことに疑問を感じています。

いつか消えてしまう時が来るかしら。ﾌﾟﾘﾝﾄして保管することも阿呆らしい(^^ゞ
ﾃﾞｰﾀﾊﾞｯｸｱｯﾌﾟできるのかな？
でも、そこまでして残すものでもないか(ﾟ_ﾟ)(｡_｡)

眠れないので。

はぁ。眠れないよ(´｀）

はぁ。お金がないよ。まだいってるよこのやろー。

消えてしまいたいほど自己嫌悪。

４月１日。

ｴｲﾌﾟﾘﾙﾌｰﾙ。

学生ではなくなりました。今の状態、なんてゆうんでしょう。警察に捕まったら無職。
社会的にはﾆｰﾄかな(^^ゞ

昨日３月３１日は、うちの風呂給湯器が壊れたため、お風呂に入れませんでした。で、朝家のﾌﾞﾚｰｶｰ入れ直したら無事直り、貧乏ﾁｬｰﾊﾝつくってﾌﾞﾗﾝﾁとして食べてお風呂入って化粧していまにいたります。

これから自転車修理に出してｶﾌｪで気象予報士の勉強再開してまいります。
来年一月には一度試験受けたいです。

今年度の目標はｿﾚです。

おひさしぶりに。

いきあたりばったり。

友達の結婚式、、、

卒業式、、、

彼氏たんのﾊﾞｰｽﾃﾞｲ

という一連のｲﾍﾞﾝﾄを終え、いきあたりばったりを更新しなくては。という次第に至りまして。

◇◆◇結婚式◇◆◇
花嫁めーっちゃかわいかった(m'□'m)改めて自分磨き頑張らねば、と思わされた。

◇◆◇卒業式◇◆◇
二日目の大ｲﾍﾞﾝﾄはむくみもすごかったけど、人生でﾍﾞｽﾄ１のﾄﾞﾚｽｱｯﾌﾟｲﾍﾞﾝﾄだったので燃えました(笑)

でもそれ以上に、感動と別れの悲しみが大きかった。

◇◆◇ﾊﾞｰｽﾃﾞｲ◇◆◇
横浜へ！
ｲﾍﾞﾝﾄのはざまでｻﾌﾟﾗｲｽﾞもﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄも用意できなかった自分がふがいないや。
これからの私に期待してね！ちなみに翌々日にちゃあんとｹｰｷ焼いてきちんとお祝いできた(^^ゞ

そして今日。
住宅販売の仕事。新築賃貸ｱﾊﾟｰﾄなんだけど、めっちゃｷﾚｲかわいいｻｲｺｰ！！！
本配属決まって引っ越しが必要なかったとしても、こっちに移住しようと企むぷりんでしたo(^∇^o)(o^∇^)o

お疲れ様(・∀・)

５連勤、お疲れ様、私(笑)

あと少し、頑張れ(・∀・)ﾉ

色んな人がいるもんだ(ﾟ_ﾟ)(｡_｡)

ただ今ﾊﾞｲﾄ５連勤折り返しました、わたくしぷりん(・∀・)ﾉ

明後日までの三日間、学生服のﾋﾟｯｷﾝｸﾞ、仕分け、梱包作業のﾊﾞｲﾄ…

一日七時間もこんなめんどくちゃい単純作業、商品数数えて箱に詰めて…の仕事。しかも誰からも感謝されもしない仕事に向かうなんて、私にはﾑﾘだ！！！ってことが分かりました(^^ゞ

仕事の価値を否定するわけではなく、私にはこの仕事向いてないんです…。私にとっては、やる意味のない仕事。仕分けとか機械がやってると思ってたくらいだし。こんな仕事誰が好き好んでやるんだろう、と疑問を感じていましたが、

いるんです！！！

びっくり仰天！！！

女の子には、こういう地道な作業、ﾃﾞｷﾙ子がいるんですね！この派遣先でかなり長く働いている人とか、夏服販売の際にもやるつもり、という人たちばかりでした(^^ゞ

やっぱりみなさん、すっごい、熱心なんです。楽しそうなんです。

価値観の違いというものの存在を改めて感じた一日でした。
楽しそうに仕事をする姿はうらやましいくらい。

でも私は私。お金のために我慢するなんて、ｵﾄﾅになったかな(笑)

今日は性格の悪いぷりんでした(・∀・)ﾉ

恐怖。

明日からﾊﾞｲﾄ５連勤です。

一日目：住宅販売の受付(座ってるだけ)
二日目：住宅販売の案内(外勤務)
三〜五日目：学制服の仕分け、梱包、ﾋﾟｯｷﾝｸﾞ(軽作業)

最後の三日間が地獄だなぁ、きっと。でもそれが終わったらｴｽﾃが待ってる(*^□^*)

がんばれ、私！(笑)

真夜中。

眠れないので、ﾌﾞﾛｸﾞ。

明日は、勉強しに行きます。大学図書館て、お休みかしら。
とりあえず、明日は図書館に行ってみようと思います(*^□^*)

ちょっと心がお疲れなので、そろそろ海にでも行ってこようかな。
来週からは、やっと働けます(^^)vお仕事お仕事o(^∇^o)(o^∇^)o
だから来週までに、元気になりますように！！！

なんだかね。

なぜか、今日はブログの訪問者が多い！！！




私は今日は１４時までベッドの中(・∀・)！！！！！

だったというのに。。。



最近おいしそうな画像アップしてないのにわざわざ覗いてくださった方、ありがとうｗ誰だかは知らないけど。







今日は、朝から二件ほどアルバイトの登録予約していたのに、ばっくれてしまいました。


へこむわｗ







でもやっと、平日に入れる仕事を(梱包とかの肉体労働だケドね…汗)見つけたので、比較的気分も安定しました。
生活リズムは狂いっぱなしだけども★


エステの予約もしてもらったし。仕事がんばるぞぉ！おー！

夢のお話４

一度書いたのですが、データが飛んでしまったので、一気に書く気力０になってしまいました泣




簡単に。


病院で目覚めましたが、やはりまだ私の中にあの女は存在していました。テレビか何かのニュースで私のほかにも同じ様な症状で病院に運び込まれた人たちが２８５人ほどもいるということを知り、私は吐き気と闘いながらも緊急対策会議を開きます。




その最中で目が覚めました。



以上。





怖かったので起きたとき思わず涙がほろり。

夢のお話３

彼氏は倒れ、うめきながら口から何か血のようなものを吐き出しました。
でもそれは血ではなく、黒光りのする得体の知れないものでした。しかもそれは、吐いた後時間が経つと、くしゃくしゃと動きながら蒸発するように消えてなくなったのです。



その後のことは、よく覚えていません。



今度は、私は恋人とお風呂に入っていました。なぜかやはり暗闇で、私は湯船の中。



すると、またあの女が現れたのです。







今回もまた、恋人にあの女の姿は見えませんでした。
そしてその恐ろしい女は、私の中に入ってきたのです。私は恐怖でいっぱいになりながらもがきました。恋人のときのように、一瞬で苦しみが消えることがなく、痙攣したときのように、のどに違和感を感じるたび、口の奥から、あの時と同じ黒いメラメラしたものを吐き出しました。しかも、自分の中にあの女がいることが気持ち悪くてたまらなかったのです。そのせいもあって吐き気はおさまりませんでした。


恋人も今回は異常に気づきましたが、もうよく覚えていません。私の意識は薄れ、次に気づいたのは病院のベッドの上でした。

夢のお話2

なんとその女は、私ではなく彼に
乗り移るように一直線に重なって行ったのです。

恋人は気を失ったように倒れました。真っ暗な廊下の中で、私は何が何だか分かりませんでした。

覚えているのは、はっきりと見えたけれど幽霊なのか、妖怪なのか分からないとにかく恐ろしい女の姿。

夢のお話。

夢を見ました。

それは真夜中で、私は恋人と、まだ建って間もない一件の家に住んでいました。

家のなかは真っ暗で、理由は分からないけれど、ただならぬ緊張感が漂っていました。

なんだろう。

なにかおかしい。

そう感じながら、私は恋人と共に暗闇の中の洗面所へ。

すると、洗面所の入り口のところで
ふと気配を感じた私は、暗く冷たい廊下の先に目を向けました。

暗くて寒くて長くて、廊下の奥がまったく見えない。しかし、私が見ていたのは廊下の果てではなくて、すぐ目の前に立っていた女の人でした。

髪が長くて、顔がよく見えない。グリーンの一枚布のような服を着た女。その女の周囲には、どす黒い、霧がかかっているように見えます。細くて、青白い女に足は…ありました。

私は恋人にその女の存在を知らせました。しかし、恋人には全くその女の姿は映らなかったのです。

夕日が心に染みる。

くたくたになったバイト帰りの電車の中で、なんだか夕日が心に染みた。

青、紫、赤、橙、もっともっと、私の知らないたくさんの色。不思議に色が混ざりあう、はるか遠い夕日の光は無限に大きくて、まるで複雑で不可解なこの世をそのまま映し出してるみたいだった。

人って、私って、この世界のほんの塵みたいな大きさにも満たない存在なのかもしれない。

でも、世界の誰かの中で、塵よりもほんのちょっとでもおっきな存在になれたらいいな(^^)

詩人ぷりんでした。

春一番。

春一番を、この日本で一番　体感　したのは、私ぷりんなのではないかと思ってしまいます。




なにせ、この土日、住宅販売のアルバイト、外勤務でしたから！！！！！！
しかも、その住宅の周りはほとんど　畑　！！！！！！




砂？土？埃と強風との格闘でした(＾＾;)
人生で一番、自然の驚異を感じたかもしれませんね。
大袈裟？

鉄道の日。強風の日。

今日は、

鉄道の日。

でも、今日は電車運休または遅延しまくってます(*´∀｀*)

今日は鉄道の日なんだって。

おかげでバイトも遅刻だよ(;^_^A

さみしいなぁ。

さみしいなぁ。






久しぶりにひとりｗ


本でも読んで寝るとしよう(＾＾)ｖ






引っ越したら、もっとひとりになるのかな。

明日もバイト！！！

今日は、風が強かったです。



夜七時に、家に帰ってきたら、洗濯物が下に落ちてました(´Д｀)







きたなぁい！！！






洗いなおさなきゃ。ふぅ。














夕ご飯は、マック食べてしまいました。マックは封印するはずだったんですがｗついでにたけのこの里がサティで２個３００円の特売してたので買ってしまいました。。。彼氏はゴルフ部の追いコンだって(＾＾)今頃楽しんでるんじゃないかな♪

にしても私、また太るぞ…



私、最近おしゃれに気を使えないのは、自分の体型が許せないからだと思うんです。やせなきゃいけないのに、ストレスで食べてしまう。食べてまたストレスたまるし。ストレスたまったら食べてしまうし。




イヤなら痩せてみろってか！



とりあえず、マックから手を引こう。

明日もバイト。ちなみに今日はお昼過ぎから天候急変！！！まじ寒かったよぉ！！！
柏。
月曜は部屋探し。
火、水も部屋探して友達と会う予定アリ。
水曜はこの時期なら不動産も休んでられないだろう。




さ、がんばるぞ～い(＾＾;)

私が働く理由

って、なんだろうと思いました。

これから、大好きな靴に囲まれて仕事が出来るっていう楽しみもあるけど、仕事に伴う人間関係とか、販売職っていう仕事に不安も感じてます。最近おしゃれ心にも火がつかないもので…ｗ
アパレル関係って、私に合ってるのかなー。合ってないと思う。

でも、やるしかないんです。
靴好きだし。

将来企画立ち上げたいし。
何より生活しないといけないし。

お天気お姉さんになる日も近いし。
ちなみに、
気象予報士の資格を取ったら、名残惜しいけど、即転職します。
販売職を天職だと感じっちゃったら、留まるかもしれないけどｗ
花の命が短いように、女の子なんて所詮使い捨てのマスコミ。よっぽど味のある人間じゃなきゃ、残っていけないでしょうからね。

まずは、気象予報士、なれるように一歩ずつ進んでいきます。
ある本に書いてありました。
出来ないことをしようとするから自己嫌悪に陥るって。
今出来ることを全部やっていくことが必要で、本当はそれすら難しいんだって。

確かに…

私、その通りです。理想ばっかり高くって、その理想におっつけない自分にいつも嫌気がさしてました。なんとなく心の中では理想になんかすぐに追いつけないことには気づいていたのに、考え方の癖って、あるんですよね。

私、まだ自分の物差しが固まってないんです。

でも、人を蹴落としてまでお金に執着しているわけではないし、安定した生活っていうよりも、私はやりたいことにとことんチャレンジすることに私の生きてる理由ってあるのかなって最近考えてます。働く理由も、きっとそこにある。ただ行動力が伴ってないんですよね、私。
足りない部分は意志と行動力！分かってれば、克服も簡単ってね。
出来ることを一つずつこなしていけば、いつか理想におっつくはず。

自分をこれからどうプロデュースしていけるかな(*＾ー＾)

好きな言葉。

「今日は私の残りの人生の最初の日である。」




すごくいい言葉だなって思いました(*＾ー＾)
とくに、行動力のない引きこもりの私にとって、刺激になる言葉。






明日は住宅販売のアルバイト。
また暇なんだろうけど、職場は以前のブログにも書いたとおり、いい人が多いし、勉強になることも多い。
また、いい一日にしたいな。

と考えるぷりんでしたｗ

しゃぼん玉大会！inお風呂

今朝の５時なんです…寝てないんです…






さっき午前３時くらいに、



シャボン玉大会inお風呂


開催しました。










もちろん、一人で。。。













た…　　　　　楽しい！！！！







おっきい、１５センチくらいの膨らましてみたり、








ちっさいのたくさんぶくぶく吹いてみたり
















シャボン玉、手でつかんでみたり









意外と、つかめるんです、しゃぼん。




手をぬらしてくださいね(＾＾)










ぽわわ～ん





さ、やっと寝ます。






明日も新居探しだいっ(*´∀｀*)

koppaずかしいのでｗ

ミクシィにアップしてた日記だったのですが、

あまりにも素で書くにはこっぱずかしかったので(*´∀｀*)

取り消してこちらでまた書き直したいと思います☆最初ミクシィに載せていたので、昨日こっちで書いたことや、その前に超落ち込んだときのブログ内容とかぶる部分も多々ありますが、なんとなく、このときの気持ちを忘れたくないので、また書かせてください。

ここから！　　↓




昨日、

ご飯　(昨日写真アップした、鮭のホイル焼きねｗ)　を食べ終わってブログを更新していたら、就活関係で学情さんから電話が！！！

担当者が、めっちゃアイブサキに似ててかわいーの。まぁアイブサキにふっくらさと社会人っぽさをプラスした感じかな(＾＾)


ま、それは置いといて、













絶っっっ対無理だと思っていた企業から、内定をいただけたということ。





















ほんっとに、



ぜぇったい、



ムリだと思ってた。














その面接では、

超質問攻めにされて、

答えが答えになってなくて、

面接官の追求に納得してしまって、

なぜか私が面接官に謝ってしまった

そして半泣き状態で終わった

という、もう終わった後には絶望感しか残っていなかった面接だったのです。





でもとりあえず、春からも東京にいられることが決まりました。

何度実家に逃げ帰ろうと思ったことか。



１２月に内定を辞退して、
辞退したことについては全く後悔してなかったけれど、

ただ、その先が全く見えなくなってしまって、
いつも彼氏に甘えてばっかりで、

親にも心配かけてばっかりで、

「帰りたい」とか弱音連発しまくって、

本当に自己嫌悪状態でした。




一昨日(？)も、保険会社の普通なら余裕で内定を貰いたいはずの企業から不採用の通知を受け取り、私の社会適応力のなさを思い知らされていたところでした。
本当にこの結果は辛かったな。ていうかつらいなぁ。
私の性格診断結果は、２％の人しか当てはまらないダメ人間の域らしいのでｗ

…だからこの結果で、ダメならもう岩手に帰ろうと腹括ってました。


どうやら生き延びたみたい。
まだここにいられるみたい。
ただ、内定をもらったにしても、これからも一生その性格を背負っていかないといけないことにかわりはないわけです。まだまだ、私はやらなきゃいけないことがあるし、ここで終わりにするつもりはありません。



社会の厳しさを痛感したことも、

今回の就活で死にそうなくらい落ち込んだことも、

私の悪い性格も、

自分の甘さを思い知らされたことも、

たくさんの人に支えられてるんだなって感じられたことも、

なんだかうまくまとめられてないけど(超眠いし)、

全部ひっくるめてすごく勉強になった約一ヶ月間でした。


私のどうしようもないループ思考に付き合ってくれて、
たまに叱ってくれたりもした彼氏、

日記見て心配してくれた方々、またはあきれて見てたかもしれない皆様、

ミクシィにはいないけど、私のことしっかり支えてくれてた友達、

ブログでまたつながる事のできたエバラ、

そしてやっぱり家族、

みんなに感謝です


ありがとうございました！！！

内定！！！

さっきの夕ご飯のブログを更新した頃、電話がかかってきて、銀座のとある企業さんから、内定を頂きました。



ブログを何度も更新して、何度もマイナス思考を暴露しまくってきたことからも分かるかと思いますが、本当に予想外な結果でした。


ただ、志望度の高い企業さんだったので、もう行っちゃうことにします。



ブログで絡んでくれたエバラ！！！


やったよ！！！！！
私頑張るよ！！！


少しずつ、前に進んでいけそうな予感です。


そして、彼氏、

家族。


本当に、おっきな力をくれました。

支えてくれて、ありがとう(＾＾)

暇なんです(´∀｀)

私、まだ何にもなれてない…。

友人たちは資格を持って、社会人になって、その道で色んなことに悩みながらも頑張ってる人がいる。他にも、就職して仕事を楽しみながら、プライベートも充実させてたりする人たちもいる。これからそうなる人たちもいる。


私、なにしてるんだろ？？？
私、なにになれるんだろ。




やりたいことって、なんだろ。



気象予報士の勉強始めないと。
就職決めないと。
旅行したい。
一人旅もしてみたい。
ダイビングとかもしたい。
写真撮りたい。
お花も始めたい。
専門職に就きたい。
落ち込んでても、
きちんと仕事とプライベートと分けて考えられるようになりたい。
一人でのんびりしていたい。
でも、友達も欲しい。
何でも話せる友達が欲しいな。
人と一緒にいるのが苦痛じゃなくなりたいんだけど。
いろんなことに対する、苦手意識をなくしたい。

ちゃんと親を養えるようになりたい。




早く元気になりたいなぁ。








考えるばっかりはもう疲れた。

早く仕事先見つけて、とにかく働かなきゃ！！

色々考え中。

考えすぎて、思考がループ状態。




まだこっちで頑張れるかなぁ。
就職、本当に決まるんだろうか。

でも私のことだから、
もし決まったとしても、すぐに投げ出しそうになったり、
妥協して就職したところで長続きするはずがない。
もう、一人で生きていくことが不安でしょうがない。

実家に帰りたい。
でも、どっちにしてもいつまでも親のすねかじってはいられない。


楽になりたい。もう何にも考えたくない。



でも、そんな自分許せなかったりもする。

じゃあ、もう一回頑張ろうかな。




でも…







ってずっと同じこと考え続けてる。


私の考えが甘いんだって分かってるんだけど。




なんで私って、こんなんなんだろう。







落ち込んじゃった(＾＾；)



こんな私にも、何か出来る日がくるのかなあ。。。。。

また

今日はこの間最終選考を受けた、保険会社の結果が出た。








不採用。









まぁ、適性検査の結果、仕事に向いてないっていわれちゃぁね。


ついでに社会適応能力もないんだって。。。



これ致命的だな。






でも、またやらなきゃ。







私は出来る子。


あさってから、

ちゃんと就活頑張ろう。

人生色々。人生勉強。

なんだか、現在勤務している住宅販売所の人間関係が、勤務２日目にして分かってきました。

そこの住宅は建売なんだけれど、

立地が悪い。

なのに値段が高い。

で、お客さんも少なく、バイトの私ぷりんはいつも暇。


つまり、商品である家が、全然売れてないわけです。




お子さんを二人育て上げたパートさんが、言ってました。



家が思うように売れてないから、売主側とウチのチーフがもめてるんだって。



で、チーフがすごくイライラする。

当り散らして周りが迷惑。

売れてないなら売れてないで、これから売るためのことを考えて、励ましあって気持ちよく働く環境を作ればいいのに。


ということを言いながら、そのパートさんはさすがベテラン。
こんなことも言っていました。

中間管理職って、上にも下にも挟まれて大変なのは分かってるから、見ていて逆に可哀想になるって。
でも、周りに当り散らしたってストレスって発散にならないでしょ。逆に顔に出さないとその人の中で抱え込んじゃうからそうなると潰れちゃう。
だから働くお父さんが頭禿げ上がっちゃうのは仕方のないことなのよね、って。


そのパートさんいわく、
昔の私達の時代は男が仕事をし女が家庭に入ることが一般的だったし、男性もそう望む人が多かった。(今はどうなんでしょうね！)
だけど、女性の専業主婦だって、家をどっしりと守って、まっさらな子供たちを育て上げていく、染め上げていく立派な仕事、本当に大変な仕事。社会に出る大変さは分からないかもしれないけど、母親って他に誰も替わることのできない大事な存在なのよね。

そんな風に出来ていく家庭を支えるのが父親の役目で、私(パートさん)が主婦やってた頃はお給料もっともらえればいいのに、とか思ったり、仕事で疲れている姿を見て不満に思ったりしたこともあるけど、子育ても一段落着いて自分もパートに出るようになって、色んな現場を見てきたから、今まで家族を養ってきてくれてきた旦那さんに感謝するようになったそうです。

そう考えたら、今私が考えてる働くことの意味とか、仕事に対する意識って、とても低いような気がしました。

だって私は、社会に出てその道が間違っていたり、失敗することが怖いんです。やりたいこととか目標がきちんと定められなかったから、中途半端なところで取り返しのつかなくなることが怖いんです。
自分に無責任すぎて、自分がいやになります。


今まで後悔だらけ。
こんな自分好きになれないや。

はじめまして。

名前は、高橋ぷりん。

現在求職中の大学生です。

趣味は、大学四年生から始めたゴルフと、

たまにトイカメラで遊んでます。

これから撮った写真など、どんどん載せていけたらなぁ、と思ってます。

意外に、てきとーな人間です。

これからの～んびり書いていきたいな(*＾ー＾)